Blagues pour adultes

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La jeune femme et le gynécologue

Une jeune femme affolée arrive chez le gynécologue.
– Docteur, si vous saviez ce que m’a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
– Que vous a-t-il fait ?
– Il a commencé par m’embrasser les lèvres.
– Comme ça ? dit le gynécologue en l’embrassant.
– Oui docteur. Ensuite, il m’a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
– Comme ça ? dit le gynécologue en faisant la même chose.
– Oui docteur. Ensuite, il a ôté ma culotte. Ah, le salaud !
– Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste.
– Oui docteur. Ensuite, il m’a pénétré !
– Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste.
– Oui docteur. Ah, le salaud !
– Mais pourquoi vous l’insultez ? demande le gynéco.
– Parce qu’il avait la vérole…
– Ah, le salaud !!!

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Le détecteur de mensonge

Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors :
– Pourquoi rentres-tu si tard ??
– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.

Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique :
– Ce robot détecte les mensonges, dire la vérité.
– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.
Et PAF ! Le robot lui remet une claque.

– Aiiie ! Bon, c’était un film porno…
– A ton âge, je ne mentais pas à mes parents !
Et PAF ! Le robot assène une claque au père.

– Ah lala, c’est bien ton fils ! Dit la mère en riant.
Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…

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Épreuve chez les bikers

Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef lui dit :
« Pour être membre, il faut réussir 3 épreuves :
– D’abord, boire 20 litres de bière ;
– Puis retirer l’aphte du pitbull sous le bar ;
– Enfin, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise là-bas. »

Motivé, le jeune homme commence à ingurgiter les 20 litres de bière. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :
– Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?

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Le chien et le karaté

Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :
– Je veux un chien de garde pour me défendre.
– Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.
Le vendeur ramène un caniche. L’homme lui dit :
– Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !
– Oui mais ce caniche fait du karaté. C’est d’ailleurs son nom.

L’homme étant sceptique, le vendeur lui dit :
– Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !
Le caniche casse la porte. Le vendeur continue :
– Karaté, karaté la table !
Le caniche casse la table en deux.

Séduit, l’homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit :
– Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?
L’homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire puis lui dit :
– C’est ton chien de garde ? Tu t’es bien fait avoir !
– Non, il fait du karaté.
– Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !

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Club des Bikers

C’est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers…
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :

– Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.

– Ah, ben ouais, ben j’y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ça dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :

– Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte ?

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Toto fait des maths

Toto fait des maths :

– Toto si tu as 10 bonbons et que Mathieu t’en prends un combien il t’en reste ?

– 10 bonbons et un cadavre

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Au téléphone

Papa au téléphone :

– Allô

– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?

-Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle Joe

Bref silence…

– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle Joe

– Si, si, il est dans la chambre avec maman !

– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…

– D’accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa

– Et qu’est-ce qui s’est passé ?

– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte

– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle Joe ?

– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit:

– La piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ?

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2 hommes et un serpent

2 hommes marchent dans le désert.
Soudain l’un se fait mordre le zizi par un serpent.
En panique, son ami appelle un médecin :
– Mon ami s’est fait mordre par un serpent !! Que peut-on faire pour le soigner ?
– Il faut lui sucer la plaie pour empêcher le venin de se répandre.
L’ami raccroche et le blessé lui demande :
– Alors qu’est-ce qu’il a dit ?
– Tu vas mourir…

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Blague en série : le combat de coqs

Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui amène un canard !

Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui parie sur le canard !

Comment sait-on que la Mafia italienne a organisé le combat ?
– C’est le canard qui gagne…

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Epouser un banquier

Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
– Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.
– Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
– Oui mais voici l’histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

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